Bancuri haioase:blonde,moldoveni,animale,politice,bula etc

2008-04-17T06:42:00.000-07:00

Care este diferenta dintre o buburuza si STEAUA BUCURESTI?
Buburuza are mai multe puncte.

2008-04-17T06:41:00.001-07:00

I: Care e diferenta dintre un vapor si un barbat?
R: Barbatul poate sa inoate si cu catargul in jos.

2008-04-17T06:39:00.002-07:00

Care e diferenta dintre o oglinda si o femeie?
Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze.

2008-04-17T06:39:00.001-07:00

I: - Care e asemnarea intre un barbat in salopeta si o femeie in pielea goala?
R: - Amandoi sunt in haine de lucru

2008-04-17T06:37:00.000-07:00

Care este asemanarea dintre o femeie si o tornada?
Amandoua la inceput sunt calde si umede iar cand pleaca iti iau casa si masina…

2008-04-17T06:36:00.002-07:00

1.Care este diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara.

2008-04-17T06:36:00.001-07:00

I: - Stiti voi care e diferenta dintre o perche de chiloti de femeie si un
copac ?
R: - In copac incap mai multe pasarele !!

2008-04-17T06:35:00.001-07:00

I: - Care-i diferenta dintre trabant si un bordel?
R: - In amandoua ti-e rusine sa intri, din amandoua ti-e rusine sa iesi, dar in amandoua te simti bineeee !

2008-04-17T06:34:00.000-07:00

- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia…

2008-04-17T06:33:00.002-07:00

I: - Care este diferenta dintre o baterie si o femeie???
R: - Bateria are si o parte pozitiva !

2008-04-17T06:33:00.001-07:00

I: - Care este diferenta intre un pedagog si un pedofil?
R: - Pedofilul iubeste sincer copii!

2008-04-17T06:31:00.001-07:00

Asemanarea intre un barbat si economia mondiala: parul e in recensiune, stomacul e o victima a inflatiei, iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie!

2008-04-17T06:28:00.000-07:00

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina!

2008-04-17T06:26:00.000-07:00

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:
-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria rosind:
- Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!

2008-04-17T06:25:00.001-07:00

Maria, proaspat casatorita, se intalneste cu Ion. Curios din fire, acesta o intreaba:
- Ei, Marie, cum e sa fii casatorita ? E mai bine?
- Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des!

2008-04-17T06:24:00.000-07:00

Ion vine acasa si vede sub pat un barbat sumar imbracat.
-Marie ce face asta sub pat?
-Nu prea stiu, dar in pat face minuni…

2008-04-17T06:21:00.000-07:00

Ion, pe patul de moarte:
- Marie, io amu ma duc, mult nu mai am, da’ vreu sa stiu si eu: m-ai inselat tu vreodata?
- Apai ma, Ioane draga, io ti-as zice, da’ daca nu mori?!

2008-04-17T06:18:00.000-07:00

In noaptea nuntii, Ion si Maria:
-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
-Tampitule, nu in oala de noapte !!!

2008-04-17T06:14:00.001-07:00

Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Bai Ioane, îti miros picioarele!
La care Ion raspunde:
- Daca vrei

2008-04-17T06:09:00.002-07:00

Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726…

2008-04-17T06:09:00.001-07:00

Aflat la o ruda în Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade. Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
- Ce s-a întîmplat? întreaba unul.
- Nu stiu, neica, abia picai si eu, raspunse olteanul.

2008-04-17T06:06:00.002-07:00

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…

2008-04-17T06:06:00.001-07:00

I: Stiti de ce e mai destept un bec decat o blonda?
R: Pentru ca becul se arde o singura data iar blonda de mai multe ori.

2008-04-17T06:04:00.000-07:00

Intrebare la radio,
- De ce blondele sunt proaste?
Peste ceva timp suna o blonda,
- Deoarece nu recunosc.

2008-04-17T06:02:00.000-07:00

O blonda se duce la restaurant si comanda o pizza. Ospatarul o intreaba in cate felii sa o taie in 6 sau in 12. La care blonda zice ca sa i-o taie in 6 fiindca ea nu poate manca 12.

2008-04-17T06:01:00.000-07:00

Ce face o blonda in desert?
Sterge praful.

2008-04-17T05:56:00.000-07:00

Suna o blonda la serviciul de informatii la gara.
Blonda: - Buna ziua!
Informatoru: - Buna ziua!
Blonda: - Nu v-a suparati, nu stiti cat face trenul de la Iasi pana la Bucuresti?
Informatoru: - O secunda (cauta in calculator)…
Blonda: - Multumesc, la revedere !

2008-04-17T05:55:00.000-07:00

O blonda o intreaba pe cealalta blonda, colega ei de camera:
- Cum se scrie corect: Iran sau Irak?

2008-04-17T05:53:00.000-07:00

0 blonda nu a mai dat pe acasă de doua zile. După ce vine la părinti, cu hainele toate rupte, si zgârâiata tat-su o întreabă:

- Unde ai fost! Ne-am făcut atâtea griji!

- Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!

- Bine, dar tu ai lipsit de acasă doar doua zile!?

- Da, dar azi după prânz trebuie sa mă întorc acolo

2008-04-17T05:49:00.000-07:00

O blonda la agentia matrimoniala:
- Va rog frumos sa-mi gasiti un sot frumos, agreabil, cult, sa-i placa sa stea acasa, sa vorbeasca bine, dar sa taca atunci cand nu vreau sa-l ascult.
- Incercati vizavi, la Electronica, dvs. nu aveti nevoie de un sot, ci de un televizor!

2008-04-17T05:48:00.000-07:00

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!

Americanul:

- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!

Blonda:

- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!

Rusul si americanul:

- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.

Blonda:

- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

2008-04-17T05:45:00.000-07:00

O tipă merge la un chirurg plastic:

- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutati-mă!

- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?

- Nu, nu cred, sunt tot urechi.

Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:

- Ce s-a întîmplat, n-auziti bine?

- Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!

2008-04-17T05:40:00.000-07:00

O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie, toate trei insarcinate. Roscata le zice:

- O sa am o fata!

- Cum stii asta? intreaba cele 2.

- Pentu ca eu am stat deasupra!

- Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!

Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele 2 o intreaba:

- Ce ai?

- O sa am un ied raspunde ea speriata...

2008-04-17T05:38:00.000-07:00

Intra o blonda intr-un magazin:
- Aveti bile de naftalina?
- Avem, raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem. Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine! Cumpar tot stocul.
Mirata, vazatoarea ii spune:
- Cred ca ai o gramada de molii acasa…
- Nu, doamna,am una singura.
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda raspunde:
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

2008-04-17T05:32:00.000-07:00

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

2008-04-16T04:46:00.000-07:00

Un oltean se întîlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.
- Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal termîndu-se de rîs, dupa care riposteaza:
- Esti chior, nu vezi ca-i capra?
- Pai, eu cu capra vorbeam…

2008-04-16T04:43:00.000-07:00

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se inoarce incet pe o parte si zice:

- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!

Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:

- Apai, nu io, mai, ci^nele s-o besit, ma…

Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:

- Apai mai Vasile mai: ci^nele nu-i aicea!

Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:

- Apai, la’ ca vine el…

2008-04-16T04:35:00.000-07:00

Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si îi întreaba:
- Ma, da’ daca explodeaza?
La care ailalti:
- Apai nu-i bai, ca mai avem una!

2008-04-16T04:34:00.000-07:00

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara da sa intre în WC-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa, se zareste în oglinda si zice:

- No, pardon, no!

Se adreseaza dupa un timp nasului, rugîndu-l sa elibereze WC-ul ca sa-l poata folosi si el. Nasul deschide usa WC-ului cu cheia sa speciala,si se zareste si el în oglinda, dupa care spune:

- Îmi pare rau, bade, dar nu-l pot da afara pe dînsul, ca-i ceferist de

2008-04-16T04:32:00.000-07:00

Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl inconjoara, dupa care zice:

- Apai îi de barbat !

- Dom’ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.

- Apai, 1: femeile sînt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am facut !

2008-04-16T04:30:00.000-07:00

Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa manînce, tragînd din cînd în cînd si din palinca… Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba? La un moment dat, vazînd ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:

- Ma cheama Radu!

- Apai, no, daca te cheama, du-te…

2008-04-16T04:28:00.000-07:00

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cîmp si aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, întinsa pe pat, transpirata si gîfîind…

- Ce-i, ma nevasta, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…

Ardeleanul fuge înapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul

2008-04-16T04:27:00.000-07:00

Doi ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D’apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.

2008-04-16T04:26:00.000-07:00

Doi ardeleni,Ion si Gheorghe, vor sa treaca strada.Ion spune:
-Ma ,eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma’de ora.
-No ca doar nu esti fulger!

2008-04-16T04:25:00.000-07:00

Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as.

2008-04-16T04:24:00.001-07:00

Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data avionul?
S-au dus in padure sa-i caute cuibul.

2008-04-16T04:18:00.000-07:00

-Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
-Da, pe capota de la masina

2008-04-16T04:16:00.000-07:00

In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: “Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!

2008-04-16T04:15:00.000-07:00

Intrebare : Ce legatura este intre refrenul fetelor de la Candy (’in vara asta fac tot ce-mi trece prin cap’) si strada pe care au filmat videoclipul ?
Raspuns : Trotuarul.

2008-04-16T04:13:00.000-07:00

Intr-o bună zi, Ion Iliescu se hotărăste să meargă la un sculptor vestit si să ceară să-i sculpteze bustul. După două luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca să vadă cum a iesit opera de “artă”. OK…dezveleste omu’ bustul, la care Iliescu rămâne socat pentru câteva momente. Abia dezmeticit, îl întreabă pe sculptor:

-Nu vă supărati, dar nu vi se pare c-ati făcut tâte prea mari?

-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!…răspunde sculptorul. Si-am să vă explic imediat! Din tâta dreaptă suge muncitorimea iar din tâta stângă suge tărănimea! explică sculptorul

-Dar intelectualitatea ? întrebă nedumerit Iliescu ?

-Auziti…domnu’ Iliescu…mi-ati cerut numai bustu’!!!

2008-04-16T04:12:00.000-07:00

- Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fi-su e nemuritor ?
- Dupa al treilea avort…

2008-04-16T04:11:00.000-07:00

- De ce tine Adrian Copilu’ Minune mainile in sus cand canta..?
- Ca sa nu-l calce aia in picioare…

2008-04-16T04:07:00.000-07:00

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.

In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.

Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.

Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.

Clinton foarte fercit spune:

- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer:

- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

2008-04-16T03:40:00.000-07:00

-De ce rade Adrian Copilul Minune cand coboara alergand un deal?
-Pentru ca il gadila iarba in c*r!

Palinca

2008-04-16T03:36:00.000-07:00

0,1 l palinca = Demo

0,25 l palinca = Trial version

0,5 l palinca = Personal edition

0,7 l palinca = Professional edition

1,0 l palinca = Network edition

1,75 l palinca = Small business edition

3 l palinca = Enterprise edition

5 l palinca = Corporate edition

Palinca de casa - Home edition

50-u langa bere - Service pack

50-u de dimineata Recovery toolBere - Patch Coca-cola, Fanta, 7-up… - Trojan viruses

2008-04-16T03:35:00.000-07:00

Tata, cum am am aparut eu pe lume??

Tata zice: - Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta.

Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii: - You`ve Got Mail !!!!

2008-04-16T03:31:00.000-07:00

Care este asemanarea dintre un calculator si un barbat?
R: Amandoi sunt grei de cap, au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun!

2008-04-16T03:29:00.000-07:00

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :

- Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.

Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:

- Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.

Zis si facut.

Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.

Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.

Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.

dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.

Disperat Bill Gates striga:

-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !

La care dumnezeu raspunde:

- That was just a demo !

2008-04-16T03:26:00.000-07:00

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

2008-04-16T03:25:00.000-07:00

Moare un mare programator de jocuri si Dumnezeu il trimite in iad.Dupa o saptamana vine dracu la Dumnezeu si ii zice:Doamne ,ce nebun mi-ai trimis?Ca mi-a alergat toti dracii,mi-a f**** toate femeile si tipa in gura mare “unde e iesirea spre nivelul 2`?

2008-04-16T03:20:00.000-07:00

Q: Care este asemanarea dintre un Windows si un submarin?
A: Cum deschizi o fereastra, cum ai o problema!!!

2008-04-16T03:07:00.000-07:00

Iliescu a ajuns la Londra, la hotel a sunat pe “room-service” si a spus :
” TU TI TU TU TU TU”.
Nimeni nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana. A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
“2 ceaiuri la camera 222″

Marian Vanghelie - perle

2008-04-16T03:05:00.000-07:00

„Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca, prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batindu-ma, pe de o parte, cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut o serie de probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine… in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem“

2008-04-16T03:04:00.000-07:00

Adrian Paunescu la spitalul de nebuni (pe vremea lui Nea Nicu`) legana un CEAINIC : CeAiNicule … CeAiNicule …Ce Ai Nicule CU MINE ?

2008-04-16T03:03:00.000-07:00

-Cum este vazuta Romania de catre NATO?
-???
-Ca un testicul: participa dar nu se baga!

2008-04-16T03:02:00.000-07:00

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta…

2008-04-16T03:01:00.000-07:00

Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduce la biroul unde avea treaba.

-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.

-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!

-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap…

2008-04-16T02:58:00.002-07:00

Năstase, Stolojan şi Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. O iau toţi trei prin desişuri, căutînd ceva de mîncare. După vreo patru ceasuri de căutare sterilă, Năstase dă peste Băsescu, care-şi frigea tacticos un grătar.

-Nea Traiane, să ştii că, de fapt, eu totdeauna te-am admirat. Eşti un tip tare. Şi Stolojan ăsta, vrei să ţi-o spun p-a dreaptă? nu mi-a plăcut niciodată, da’ niciodată!

La care Băsescu:

-Nu-ţi place, nu mănînci.

2008-04-16T02:58:00.001-07:00

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?

Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

2008-04-16T02:52:00.000-07:00

I:De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
R:Deoarece nu suporta concurentza!!!

2008-04-16T02:49:00.000-07:00

(Dupa cum stiti (sau nu ?!) Ministrul Agriculturii Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in… zona inghinala

Anecdota …despre ce s-a intimplat cu adevarat la partida de vinatoare a lui Ilie Sirbu.

Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Adrian Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.

La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Ilie Sirbu si Adrian Nastase.

Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase:

- “Ce faci, ma?!!! Trage, ma odata, in pu** mea !!”.

…restul se cunoaste.

2008-04-16T02:22:00.000-07:00

Un om în vârsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este întrebat de catre functionarul roman:

- Care este motivul tataieee?

- Datorita homosexualitatii …

- Cum asa?

- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausescu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.

2008-04-15T09:20:00.000-07:00

Examen in anul II de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.

Examen in ultimul an de facultate. Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

2008-04-15T09:18:00.000-07:00

Primul student intra la examenul oral. Sta putin si iese afara cu zambetul pe buze.
-Cum a decurs totul?..intreaba clegii..
-Totul a decurs ca de la profesor la profesor.

Al doilea, sta mai mult dar iese multumit, spunand:
-Totul a decurs ca de la profesor la elev.

Al treilea parca nu are de gand sa mai iasa afara, iar cand o face, toti colegii se strang in jurul lui:
-Ce ai facut?Cum a fost? De ce ai stat atata?
-Pai, totul a decurs ca de la popa la popa.
-Cum asa?
-Pai, cand punea profu' intrebarile, eu imi faceam cruce..iar cand raspundeam, isi facea el cruce !!

2008-04-15T09:17:00.000-07:00

- Dvs. nu vorbiti prin somn? – intreaba medicul.
- Nu, dar adesea se intampla sa vorbesc cand altii dorm.
- ??????
- sunt profesor...

2008-04-15T07:45:00.000-07:00

Un student pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic...

2008-04-15T07:44:00.000-07:00

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

2008-04-15T07:42:00.000-07:00

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei...
Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul dintre studenti zice:
- Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu' cu subiectu- profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

2008-04-15T07:40:00.000-07:00

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu sa-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

2008-04-15T07:36:00.000-07:00

Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele
intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii
pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il
alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu la-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare alege ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se
uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, v-ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

2008-04-14T03:52:00.000-07:00

17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se f*teau.

2008-04-14T03:49:00.000-07:00

16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

2008-04-14T03:48:00.000-07:00

10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în c*aie, interveni ciobanul!!!...

2008-04-14T03:47:00.000-07:00

9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...

2008-04-14T03:45:00.000-07:00

8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.

2008-04-14T03:44:00.000-07:00

4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.
-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

2008-04-14T03:43:00.002-07:00

3.Î:De unde se obtine lîna pura, virgina?
R:De la o oaie urâta

2008-04-14T03:43:00.001-07:00

2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?
R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...

2008-04-14T03:42:00.000-07:00

1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?
R:Acceptabila...

2008-04-13T04:28:00.000-07:00

La un restaurant pescaresc:
- Serviti si moluste?
- Servim pe toti clientii...

2008-04-13T04:26:00.000-07:00

Sta un pescar pe malul apei cu un bat intr-o mana iar in cealalta o piatra si e observat de o trecatoare ce il intreaba curioasa?
-Ce faci d-le prinzi peste?
-Da.
-Da cu piatra ce faci?
-Ei doamna aici e tot secretul pescuitului in aceasta piatra.
-Hai spune-mi si mie ca si sotul meu e pescar si de cate ori vine fara peste ma cearta si ma bate,sa-i spun si lui macar o sa am liniste.
-D-na daca stai odata am sa-ti spun.
-Nesimtitule,porcule.....si pleaca femeia mai departe,pe drum se gandeste ca doar nu are contor la pasarica si o sa aibe liniste acasa, asa ca se intoarce la pescar.
-Bine, d-le fie.
Se apucara ei de treaba dupa care d-na primeste urmatorul raspuns:
-Auzi d-na cu batul asta n-am prins nici un peste,dar cu piatra asta d-ta esti a treia pe ziua de azi.

2008-04-13T04:21:00.000-07:00

Doi pescari stau cu undiţa în baltă. După un timp, încep să converseze.
-Căsătorit?
-Da.
Mai trece vreo oră.
-Frumoasă?
-Nu!
-Bogată?
-Nu!
Mai trec vreo 2 ore.
-Atunci de ce-ai luat-o?
-Pentru momeală!
-Adica cum "pentru momeală"?!
-Are limbrici!

2008-04-13T04:19:00.000-07:00

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se apuce de pescuit. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, a facut rost de momeală şi s-a dus la baltă. Dupa 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:
-Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi...

2008-04-13T04:17:00.000-07:00

Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uita la el până la un moment dat, când îi spune:
-Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
-Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!

2008-04-13T04:13:00.000-07:00

Un pescar îşi strângea sculele de pescuit supărat că nu prinsese nimic. Când să plece îl opreşte un pitic:
-Ştii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul bălţilor
-Şi ce-i cu asta?
-Păi eu îţi îndeplinesc trei dorinte dacă îmi îndeplineşti şi tu una!
-Ok. S-a făcut.
Şi pescarul cere să devină foarte bogat să aibă o casă foarte luxoasă şi o soţie care să arate superb. Piticul balţilor îi promite că îi va îndeplini dorinţele dar îi cere să-l lase să-l reguleze. Pescarul refuză la început dar se gândeşte ce ar pierde şi acceptă.
După ce-şi fac treburile, la plecare piticul întreabă:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Păi la vîrsta asta mai crezi în piticul bălţilor?

2008-04-13T04:12:00.000-07:00

-Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
-De la pescuit i se trage.
-Nu ştiam, pescuitul slabeşte?
-Păi mănâncă ce prinde...

2008-04-13T04:11:00.000-07:00

Un curios se opreşte în spatele unui pescar:
-Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu...

Bun Rau Fatal

2008-04-13T03:52:00.000-07:00

BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.

RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui

RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui.

FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.

RAU: Se îmbraca în hainele tale.

FATAL: Lui îi stau mai bine

BUN: Fiul tau s-a maturizat.

RAU: Se reguleaza cu vecina

FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta în sfârsit si-a gasit de lucru.

RAU: E prostituata.

FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.

RAU: Tot timpul te întrerupe.

FATAL: Si te corecteaza.

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.

RAU: Vrea sa divorteze.

FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".

RAU: Cu un barbat.

FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.

RAU: Cu gemeni tripli.

FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

2008-04-12T15:51:00.000-07:00

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.
Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca...

2008-04-12T15:49:00.000-07:00

Se intalnesc doi tipi:
- Ioane, ti-ai cumparat masina?
- Da!
- Ce culoare?
- Pai... Ai vazut vreodata apusul soarelui?
- Am vazut.
- E tot asa, numai ca verde.